COCO离家记

结果就突然的生病，然后离开了。

接到消息的第一个反应是，‘我应该要有什么反应？’

似乎是因为长期压抑反射性情绪，花了整整一天，在思考到底我的反应正常吗？

所以一整天拜年，玩牌、唱歌、弹琴、吃年饼、拿红包，我还是过了很开心的一天。

我正常吗？

似乎已经不在乎可可走了没，更在乎的是我对待她的离开的情绪正常吗？

所以我将会是个医生。对待生离死别，可能应该看开了？

但我是个医生，需要同理心，所以应该至少要难过？

其实很矛盾，所以一整天下来，仗着拜年，暂时丢掉这个麻烦问题。

也或许了解，没有人明白这样的感受，说出去，不会有人在意，所以那又何必让自己太过情绪化，让自己坚强假装没事，或许就真的不会有事。其实发现自己没有多少张和可可的合照，比较起照顾她的家人，在外读书自然对她没有如此亲密，所以或许我没有难过也很正常。

可能，只是期望有谁，静静地陪伴，允许我让情绪淹没自己一会儿，然后让我自己再重新站起来，只是终究没有谁。

今天去了教会，上帝也对我说了话，回到宿舍一人，看见妹妹面子书上的帖，可可太迷人的百变照。终于还是崩堤了。

电话也许没有几张与家人的合照，但我知道我爱他们，自然，我爱我家的可可。个性很酷很拽很像我的可可，可是每次当我回到家，却是第一个用超高分贝叫声迎接我的，不管我一个月、三个月、还是半年才回一次家。有人对我说她去了更好的地方，可动物是没有灵的，没了就是没了。只是，没有灵的狗狗，为什么也能感情丰富？

哭得好伤心好伤心，让我忍不住想，若你再拨多一通电话，我就会接。只是很讶异，怎么那么心碎的事，昨天的我竟然能若无其事，没有装，是真的无所谓。

太习惯了麻痹的滋味？所以连自己都被自己掩饰的情绪骗了。我真的很努力，让自己的理智胜过我的感性，让我病态到这种境界，不知道我真实的感受是什么，而只想，在这样的情况，我应该要有什么情绪才合乎情理。

病态。

所以现在的我企图控制自己的感情。

因为情绪受撞击，火爆个性更加显现。所以又再卷入是非。不喜欢爱帮忙却总是帮倒忙的自己，情绪不好时，就该住嘴。所以，又再回到了同样的困境。

说，然后说多错多？

不说，与世界隔离？

人害怕寂寞，所以需要陪伴。少了可可，只是让我对陪伴的渴慕更赤裸裸的展现。我以为我一个人很好，所以我都尽量不麻烦人。不是没有朋友家人，只是太习惯靠自己了，因为知道咬紧牙根，什么都会过去，而且我有上帝，更不需要人。

结果大错特错。

至少，为可可哭时，会打给妈妈，让她为我释放祷告。

我不知道会不会有一天，我可以很坦然对身边的人说：

可以陪我去走走吗？

可以听我说话吗？

可以帮我吗？

不是非要到紧要关头，才求人帮忙的语气，而是纯粹，相信朋友可以乐意为我做一些些小事，完全不怕麻烦他们，不需要装坚强。

那真不像YASLYN啊！ 哦不，是 The YASLYN。

原来我那么恐怖。