情人节。不快乐

我真的不理了，不想再压抑，那种真的喘不过气的感觉。

大道理自己总是说得很多，能真的实际履行的，或许没有几条。现在真的很糟糕，都不晓得怎么让事情变得如此糟糕。

喜欢是种什么感觉，应该是甜的，苦的，还是酸的？
我不知道什么是喜欢，但我知道什么叫做迷恋。一昧只看到对方的好、样貌、才干，快要变得天上有地下无的境界，那是迷恋。


所以我曾经迷恋过，很发疯的迷恋，以为已经戒了，结果又白白把自己给出去。只是，很清楚的是，这一次不再是迷恋，是。。我不知道，喜欢？


所以，我的情人节，就是忙忙碌碌练习准备演出，和你一起的演出，虽然不是情人，我们还是一起过了情人节。有些东西只要告诉自己不在乎，其实真的可以不在乎。就好像假装今天不是什么特别的日子，所以现在过了十二点，才发现情人节过了。不然就好像假装你不是谁，所以这一天半，我们没有特别多交集。
好像真的是再见了，应该，我们没有理由见面。

唯一的遗憾，应该只是没有说清楚。以为，这一次相见可以把话说清楚，然后以后的路，自然就清楚，至少我不会允许自己难分难舍，逼自己切断思念我也情愿。所以，曾经透明的关系，变得模糊不清，我不再知道你的脑袋里想些什么，就如同你对我的猜疑。我以为这次能够说清，然后怎样都好，最糟糕，也能回到以前好朋友的关系。我真的很难过，很难过。

然后看着你，曾经迷恋时觉得很好看的轮廓，现在也不怎么样了。曾经迷恋时很吸引我的吉他，对我同是音乐爱好变成了压力。曾经迷恋时觉得的好，其实也很多瑕疵。
可是可是可是，为什么这样的一个人，却还是希望可以为你做些什么？我知道你的身体不好，真的很不好，先天性的病，可大可小。总希望让你照顾自己些，然后很生气你总是无所谓对待自己，自以为很懂得自己的身体，可是你永远不知道我读了有关你先天性疾病的资料，很担心你，可是，我永远说不出口， 我有多担心你。
然后，当企图对你关心，遭到了冷漠拒绝，心里那个黑洞，永远弥补不了。是你觉得我对你有企图吗？我只是想告诉你，关心你从来不是为了回报，而是自然反应，自然得我自己都吓一跳。
为什么迟睡了听到你的闹钟还是醒了，担心你睡不醒？
为什么明明很累却还是爬起身煮烧水冲麦片，担心你懒惰不吃早餐？
为什么明明整理是我最讨厌家务之一却帮你收拾，纯粹纯粹，只是想为你做点什么？
为什么你明明就有一大堆我数不清的问题，我还是甘愿？
觉得自己很笨很笨还是很笨。。。
所以当我企图关心，连一句谢谢我都没有奢望过，更别说希望你会认真对待我。真的，就只是纯粹的关心。

所以，我想，已经是结束了。虽然不是我渴望的形式。