听说你找到那个她，第一个反应是惊讶，第二个是欣慰。我真的好珍惜你这个朋友，如果你知道。记得很久很久以前，我在你疗伤期为你加油，然后一直努力的不让关系超出界限，只因为了解我们的差异，与其最后什么都不是，不如一直都做好朋友？对我再怎么好，也会一而再的温柔提醒你不可能，所以我真的为你开心。只是我以为我成功了，你不会变，还是那个好朋友，却还是疏远了。原来对我的好都是带有目的，不是因为疗伤期苦无发泄对象，就是把我当作猎物追求。当伤口愈合了，猎到另一个对象，我对你而言就什么也不是了。
肤浅，肤浅的男人，所以为什么我讨厌男生的追求，因为太清楚知道他们所谓的好都是带有目的。宁愿只是单纯的朋友，至少，浅浅的好，却是永久的好。
你不会知道我曾经为你用力的祷告。我也庆幸你不是我生命中太重要的一个人。
只是，我听到心的某一处，碎了。
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迷恋，曾经一度因此充满罪恶感。只是，若因为二十岁的年少轻狂能让我飞得更高更远，是一个很好的教训。就是这个让我迷恋的人，让我陷入这段时期的忧郁。以为需要避忌，让自己冷静，才发现迷恋就如烟般，来得浓烈呛鼻，去得也无声无息。见了几次面，网上也是况况而谈，只是曾经所谓的悸动，也只是现在的哑然失笑。有人说，可以让你放心表达你自己的人，你又知道不可能？一个对大家都好的‘太好人’，真的不适合我。或许，能够让我尽情说话的人，留下来做永远的朋友，让我说永远的话，发永远的牢骚。至少他不像其他男生，关系要好一点就想猎，我知道当他让我对他发泄，只是很简单的对朋友的好，没有过多的企图。就让全宇宙只有我与上帝继续持守这个秘密。我庆幸这个迷恋停止了。至少，现在的我们，都很好。
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听说听说，我很文静的新室友，倒追我另一个朋友。我另一个陪我八卦一年了的室友问我为什麽一点都不惊讶，不知道其实我打从心底钦佩我的新室友。那需要多大的勇气啊！我个性的确大胆，但是渐渐地，好像连这么一点自信，都没有了。以前可以不顾一切，不需要想太多，小时候在台上根本不会怯场，长得越大，越有经验，反而得失心越重，就越失去光芒了。倒追？甚至追上门的我都没有勇气接受！才发现自己真的没用。有哪个女生不崇尚爱情，有哪个女生不发白日梦？可是害怕现实会粉碎梦，宁可逃避，再继续活在幻想中。曾经觉得那些才对上眼三天就在一起的情侣不会长久，却出乎我意料外的恩爱，不是只有甜蜜，而是真的愿意付出甚至承诺。我的爱情为开始却已经如此沉重了。越是这么想，越是没有自信能够胜任爱情这门学问，越对来者频频挥手说不。。这样的我，或许只有上帝拿我有办法。
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所以，我们就断绝了联系。我应该早就预想到的，即使你口口声声说我们还会是朋友，有事还是能找你。我知道那应该很困难，也不该怪你，可是我还是忍不住内心的失望。那天去了UPM创作分享会，里头有一首歌，写了一模一样的场景。唱的每一个字都在对我说话，我以为我会哭，但我没有。所以我想可能我已经好了，或许还有疤痕，但是伤口不再流脓。结果，我在打这短短几行字时，竟然眼泪就不停往下掉。原来只是白天贴上膏药布，尽力说服自己没事，也不让人看到丑陋的伤口，到了静谧夜晚，拔掉那一层伪装，才发现自己还不够努力。。因为没了自信，只能傻傻呆在原地，因为不知道怎么做才是对的。
只是真的很难过，我失去的，或许是一个很喜欢很疼我的人，可是我更失去一个能够互相扶持的朋友。或许，你也是带有目的的关心我。这样想，会不会让我好过一点点？
我会更加让自己忙碌，更加没有时间胡思乱想，虽然明知道于事无补。
''虽然我的落寞，好大原因是找不到共享的人。‘’
ReplyDelete很喜欢这一句 :)
:)))
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