还是受伤了。。

真的还是受伤了。。我真的以为只要不陷入任何一段感情， 我就不需要承受那种锥心的痛， 我真的以为我一直在安全地带，真的以为。。
朋友说只有到失去时， 你才发现它的价值。是这样吗？怎么这句话真的刺进我的心。
而且我好像懂得什么叫自作自受了，明明是我选择的，不是吗？将我凭什么去哭诉，凭什么去奢求。。


明明第一次见面，就应该说清楚的，可是真的说不出口，真的熟悉到一坐下来，就叽叽喳喳说一些不相关的东西，说我做了一大堆有的没的所以迟到。那个，不是装出来的，我才知道，真的就只想让你知道，也没为什么。只是到后来，该说的话，我好像真的没说，我开始魂不守舍。即使在眼镜店玩的那么开心，想拍张照，可是转念，那好像不对，也作罢。我想如果没有那些事，我真的愿意让你那可爱的两个朋友耍一耍。

去教会营会，哭得整个人在地上抽搐，我不知道这样告诉你，会多痛，我不知道为什么，但是我害怕你因我受伤，我真的好害怕，好害怕，即使上帝亲自来安慰，那股熟悉的热流我一定记得，暂时释放我，之后每天的灵修，还是哭着度过。我知道我真的不知道该怎么办，我知道我需要方案，能够和这个姐妹一对一，告诉她我的状况，至少对我而言是个耻辱，真的很感恩。她说就只能道歉，然后停止，至于对于另一个人，也必须停止，她说如果我真的要知道我内心真正的渴慕。我想也对，因为，我似乎已经在绝路了。

回到这里，我记得的第一件事就是要说清楚，虽然我不知道要怎么说，虽然我不知道我的内心是否要我这样做，可是好像只有这样才对你公平。而且那个好领袖都说了，要说清楚，应该真的就是这样了吧。可是我说不出口，你样子很自在。我的脑袋卡着，根本转不了。你好像也不想等了，你问我是不是要停止关系，我好像突然被唤醒，连忙点头说是。
可是，我真的不想说是，只是脑袋里设定好的程式，让我在那个问题下，只能说是。。好像其实我并没有给予选择。。

我以为问题解决了，可是，我觉得整个人空空的，甚至面试的成功，没有办法填补。我知道我需要帮助。我还是崩溃了，问辅导师为什么，才发现在这段关系中，我有太多自我假设，假设你不了解，假设你不懂，然后拒绝沟通。到了现在，我才知道，我是那么的有所保留，因为害怕受伤，所以拒绝尝试，而现在我失去了我应该尝试的这个阶段。我不能后悔为什么当初我不勇敢踏出，因为我知道我没有被逼到绝境，是不会把心里的渴慕挖出来的。
我真的很想理清你对我而言是什么，是我暂时需要的救生圈，还是真的，我想真的用心对待的人？那个另一人，曾经以为心动的，我真的不再联络了。可是你呢？你现在过的好好的，我也能当作是一段回忆，不需要自责，然后也过我的生活。可是为什么我放不下？为什么我真的吃不下睡不着？难过得向分手一样，熟悉得像很久很久以前发生过的那样？明明结束是我提的，为什么我的情绪那么重？我真的讨厌情绪化的自己。

我知道因为在决定结束时，我根本就没有真正尝试。
结束时，我失去了可以真的尝试的机会。

这样的要求好像很过分，毕竟我知道我没有资格，可是再说真的不行之前，可不可以让我真的再试试，真的完全卸下防备的去为一段感情尽力，好像在一年过后， 在真的陷入危机时，我才去聆听我内心的渴慕，我，才愿意给出承诺。

我真的很抱歉，真的，让你受伤，可以原谅我吗？我也知道我不能做什么来弥补。我知道这样的要求很过分，我也不知道那需要你多大的力量，再相信我，多大的勇气，当你已经能够完全放下，可是，可以原谅我的胆怯，原谅我自我封闭，再给我一次机会吗？我们还有机会再重来吗？
我真的，想要学习，去珍惜一个人，真的珍惜。


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 I told my dear roommate, once he decided something,  he hardly change his mind. She told me, if he cares, he'll know. Stoned-hearted, doesn't mean he's not listening.