想念写文字的我

所以又跑来这边乱涂乱写了，哈哈。
昨天因为一些原因翻回了以前在部落格写的一大堆东东，结果自己的文字让自己吓了一跳，原来我写的还挺不错哦，哈哈，让我自恋吧！毕竟对自己的文字并没有完全的信心。

我喜欢文字背后的心情，然后读着读着，鼻子就酸了，那样的文字。
突然很感恩，因为即使没有随笔就有一首好诗的神仙般造诣，但是至少比较起音乐，文字创作抒发心情要简单得多。

从前从前的我，崇尚散文，那种一堆生字新词，读上百次都未必能了解全文的散文。长大了却发现，语言最终的目的是要明确表达。所以，不再追求新词汇。因为，只想要用最简单，最真实的文字，表达最明确的心情。追求的境界，就是用最短最明了的句子，表达一百零一种情绪。





所以说，人与人的相处很微妙。有些相处一辈子的，始终是泛泛之交；有些只是一杯咖啡的时间，却变成了终身知己。

你问我活在这个时代样样方便有何不好，我问你活在这时代联络方便了，交通方便了，关系却弱不可堪，方便了就幸福了吗？

当牧师教导如何经营婚姻，而我连相信爱情的本能都没有了。



很久很久没有痛快的大哭一场了。变坚强了，依然顽固的我。其实也没有很大哭，就只是比平时，用了一些力气。所以说啊，最喜欢教会敬拜赞美音乐够大声，灯光够昏暗，要大哭也可以尽力地大哭。不为什么大事，就只是累了，委屈了，然后想要发泄。
那种郁郁寡欢的情绪埋伏了好一阵子了。
就只是觉得好累，觉得很尽力了，却还是做不好。
想要一个拥抱，想要被呵护，却很矛盾的把那些人锁在门外。所以说，现在的我啊，就只有上帝了。比我还了解自己的就只有你了，比我更爱我自己的也只有你了。


会有谁能真的了解我那翻腾的情绪波折，又有谁还愿意把我捧在手心上把我放在比他自己还重要的位置，还有谁会看见难伺候的脾气隐藏着需要更多爱来酝酿的的正能量，也有谁会在意激情后把我狠狠地摔了一地心碎。

现在的爱情不过是迷魂药，过眼云烟，和则留，不和则去。而99.999%肯定不和。连长得一模一样的双胞胎个性都有所差异。期望那个所谓的天造地设，简直是天方夜谭。写着写着变成了辩论文。

只是想说，只有自己才懂得如何爱自己，想吃流沙包，自己给自己买；看见喜欢的高跟鞋，存钱给自己买；想看场电影，空个时间就自己去。等别人为你买流沙包吗？等着等着就不想吃了。期望谁送你那双高跟鞋吗？他告诉你别浪费无谓的钱。害怕一个人看电影？下一场电影可能是下个世纪了。

疼你的人不会一开口就说，流沙包还是甜点吃肥你啊也不健康，高跟鞋可以穿几次，浪费钱啊，欲望是可以被控制的。不要告诉我爱我是只可以吃健康餐，拿高跟鞋的钱换十双舒服的啊嘛鞋。
宠你的人，会比你自己花更多心思，金钱，时间让你开心，因为他明白什么叫宠你。
说这些都不实际的人，只是给自己不愿意花时间金钱心思找借口，为他没有尽力搞清楚什么东西会让你开心找借口，他就只是不了解你，也没有想要努力了解你，仅此而已。

所以说嘛，怎么可能还有男人敢要我，这么多的要求，哈哈。
女人靠自己牢靠些。找不到愿意为你花钱的，就自己努力赚些钱，买自己想要的，去自己想去的旅行。虽然最后，你要的只是那份送你礼物的人想要让你开心的心思。


好像越说越荒唐了。好吧，太夜了，我真的该睡了。废话也说够了。晚安。