因为有种感觉我好像又会再把这个部落格抛一边了。你们要为我高兴，因为那证明，终于我又站起来了。
到那一天，瞬间的，释怀了，紧揪在心里的那份哀愁。
快要一年了，没有一天，不承受那一份的自责，那两份的自卑。因为对于分开，总觉得是我的错造成的。承受着分开的伤害，还得承受背后遭人诋毁说是我造成的结果，而一部分的我，即使很气愤，却好像也接收了这个不是我的错的错。
我没有公然反驳，凭什么呢我，而且又为了什么呢？
一年了，每当有人问起我分开的原因，我闭口不谈，即使他做了让我伤心欲绝的事，我没有说。
他所谓的好朋友，成了分开的导火线。他的朋友都说是我太敏感。好吧，那，我错。
所以分开后，他们的关系更加暧昧不明。
所以，原来还是我的‘太敏感’ 对了直觉。
所以分开后的妳还是不断挑衅。
女人何苦为难女人。
我尊重妳对他的爱意，但显然妳爱疯了连基本的尊重也没学会。
我欣赏妳的痴情傻傻，但对于妳在背后的小手段，我需要时间来原谅。
所以即使成功让我们分开了，显然他也没多看妳一眼。
然后最后的他选择了妳信以为真的好姐妹。对我来说这样剧情的变化真不可预测。
一个他曾经声称不可能爱上，放荡不羁的女生。而一个性格直爽豪迈，以朋友为重的女生，竟就轻易的放弃妳和她之间的姐妹情，冒着妳翻脸的危险陷进这么一段感情。妳一定和纠结很伤心，一个是妳的姐妹，一个是暗恋三年的他。
而我，却当下释怀了。
对于他随意玩弄身边的每个女生，让她们都为了他做尽蠢事，患得患失。这样的一个人，我看透了。曾经为了他的错找尽借口，把所有的问题揽在自个儿身上。突然发现，那时候的分开，原因简单得很，不过是他没有真正爱过。对于从来就不完美的我，至少，付出的是一百巴仙。
一下子，长大了。虽然不是很舒服的方法。
两年，说长不长说短不短。掉下的眼泪，或许要一个水桶。
但终究，我的劫难好像过去了。
但好像是第一次，我是真真正正的享受一个人拥抱自己。
或许上帝为我预备的人还没出现，或许看到街上成双成对不免感慨，但我知道此时的自己，有千万个理由去拥抱和疼爱这个有着一堆小毛病一摞小瑕疵有时不太可爱的自己。
不要再为傻事掉眼泪，不要再为一个不爱你的人·和上帝翻脸，不要再看着自己的问题。
那个为上帝用生命做见证，为着宣教努力，对每一样事物都感兴趣，对每一条生命充满怜爱，对生命充满热情的那个人，是时候回来了！
ただいま。
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